某天，和一个朋友闲聊的时候，他说起他的邻家小学一年级的孩子，经常被打。不是听到邻居厉声说“你怎么又犯错误了？你没有长脑子呀？”，就是在打屁股声中夹杂着孩子“再也不敢了”。他几次想去敲门，可到了门口还是返回了。

当我问孩子大致是什么样的，都犯什么错误，我朋友也说不出其所以然，只是感觉那个男孩比较顽皮一点。但每次遇到外人，还算懂礼貌的。我井中月假设这个男孩，每次真的犯了成人眼中的错误，但其父母这种粗暴的教育管理模式，很难起到对应的教育效果。面对孩子的错误，父母不能简单地按照自己想法去做。所以，今天重点说一下孩子犯错误后你会怎么惩罚。参见《父母的教化与孩子不听话》。

没有一个孩子不犯错误，甚至是经常犯同样的一个错误。就算是最好的教育模式，千年不遇的教育大师来教孩子，也无法避免孩子不重复犯同一个错误。但这并不意味着懂得儿童教育理念的父母，可以通过各种教育手段，来降低孩子犯错误的重复性。比如，让孩子体会他人感受、把界线内化、学会控制和正确交往、错误后的惩罚等。参见《巧立孩子界线的十条军规》。

许多父母在孩子犯错后，会进行惩罚，以为孩子在下次犯错误前，会长记性和想到可能的损失，以此产生自我约束力。这其实是一种非常功利的思维模式，尽管有很大的实用价值。当一个人在行为前，先想到自己的得失，某天必然会在巨大利益前“铤而走险”。而在行为后，会想尽办法使用谎言来遮掩，尽可能降低自己的损失。参见《父母要抛弃自己的思维惯性》、《教养坏习惯：说太多的“不”》。

孩子犯错误后要受到双方事先约定的惩罚，其核心目的是让孩子牢记住什么是错误，即什么事情不能做。想让孩子知道什么是错误，最好是让孩子把错误行为和不愉悦心情相关联。比如，要让孩子知道犯错后，可能自己的身体受到伤害而感到疼痛，或父母和其他人都不开心，或没有人陪自己玩，或因此所有人看不起自己，甚至会受到规则的惩罚。参见《让孩子认识错误比惩罚更重要》。

对孩子的错误进行惩罚，必定是针对孩子故意的重复性错误行为，并事先与孩子经过共同约定，执行后必定让孩子感到不愉悦的措施，且一定不是孩子义务和责任范围的，并最终让孩子把行为错误等同于耻辱感和罪恶感，不管最终得失如何，都发自内心地拒绝重复犯错误。这样才能培养孩子的羞辱和“罪恶”的感觉，主动远离那些不恰当的行为。这里顺便提一下，不能针对孩子间接经验知识学习上的错误进行惩罚，大家可以想想为什么。参见《鼓励孩子纠正缺点的12句话》、《孩子成长要有适当的罪恶感》。

如果孩子经常犯错但又几乎不重复同一个，说明孩子喜欢探索和尝试，非常好，也说明家长教育的好！因为他们真记住什么事情不该做，只是孩子由于逻辑思维不完善，很难对错误进行归纳推理和举一反三。孩子在不断试错来丰富自己的直接经验感知，并逐步完善自己对错误的理解。所以，孩子不经常重复犯一种错误，是可以不处罚的。

在和孩子约定重复犯错误以后的处罚上，家长也不能太随意了，不能因为自己单方面提出一些要求，特别是和某些孩子感兴趣的东西结合。孩子会迫于压力，被迫答应家长提出的处罚条件，可实际上内心并不能认同。这样，当孩子下次犯同样的错误时，为了保护自己的利益不受“侵害”，而隐瞒事实去故意撒谎，这和教育孩子目的相违背。参见《儿童教育应该用心而非用脑》。

比如，孩子犯错误后，家长就惩罚孩子不能吃晚饭。在理论上，不管这是否是事前约定，对孩子的成长都是不利的。吃饭本应该是一家人最幸福的事情，如果家长把吃饭和犯错误结合起来，反而是简单的问题复杂化。当这样的次数多了，孩子会把吃饭和痛苦经历结合起来，认为是一件事情，不会把吃饭当成享受，未来不是厌食就是暴食。参见《案例分析：孩子偏食和强迫教育模式(下)》

同样的，当孩子犯错误后，家长就惩罚孩子做家务活，其本质是家长认为家务活是一件很不好的事情，又脏又累，同时在平时“舍不得”让孩子去做，由此才拿家务活当惩罚。实际上，家务活是一个家庭重要的职能之一，每个家庭成员都有义务和责任做力所能及的事情。所以，把一件本应该去做的事情当成惩罚，怎么可以完成其教育意义？参见《让孩子痴迷“家务活”游戏》。

另外，对已给零花钱的孩子，如果犯错误就扣零花钱，也是一种不理想的方式，尽管这也让孩子感到不愉快。零花钱在理论上是家长无条件、定期给孩子零花的，其主要教育目的是让孩子学会控制欲望。但是，家长扣零花钱会让孩子获得一种错误的认知，即错误是可以使用金钱“赎罪”的，以为“钱”可以弥补一切，完全忽视人的内心感受。参见《案例分析：孩子零花钱与正确金钱观》、《案例分析：给孩子零花钱方式优劣对比》。

那什么样的惩罚是好的惩罚？在教育上很难说某个具体惩罚好，家长只能按照惩罚的要求去做，因为每个孩子都是独立的个体，适合别人孩子的惩罚，未必适合你的孩子。比如，父母的语调、神色一变，一些敏感的孩子就知道父母不高兴了，马上明白自己的所作所为难于得到认可。而这对性格粗放的孩子来说，无疑是对牛弹琴，毫无作用。参见《超级狠心管教儿女的爸爸》、《要把孩子当成大客户去沟通！》。

家长在对孩子惩罚的具体操作上，重点把握不要让孩子理解为“对错误行为结果”的惩罚，而是对行为本身的不赞许，同时也不能因为孩子错多就惩罚。一般来说，使用戒尺打孩子手掌、家长视线陪伴下在“关禁闭”、禁止一段时间的娱乐、父母的不愉悦表现，都是可以采用的。当然，在执行过程中，父母尽可能先采用较轻的惩罚方式。

父母需要特别注意的是，在惩罚的执行者上，不能让孩子理解为家长在执行，一定想办法让孩子知道是父母代替“规则”或“界线”来执行的，而不是由于父母生气就进行惩罚。比如，约定某种行为后会打孩子的屁股，直接用手或随手拿的器物打就不好，应该在制定规则时，专门设定一个惩罚工具来代表规则，如过去经常使用的戒尺。

最后，方便大家理解，我井中月给大家2个小例子：

例1：孩子犯错误后，假设按照约定应该用戒尺打10下手掌。此时，若家里有老人，则可以出来充当“法官”，并在对孩子“上刑”前说类似“子不教父之过”的话，然后让父亲也承受10下。于是，可以打孩子时适当轻一点，而打父亲则重一点。这样做对孩子来说，看见别人挨打，也是很“可怕”的事情，其“威慑”效果较好。参见《父母问题：艺术的批评让孩子更亲近》。

例2：惩罚是可以和奖励相结合的，比如当孩子有什么好表现时，可以奖励一朵小红花，而出现某个规定的错误时则减一个小红花，小红花积攒一定数量可以出去玩，或看电影等。采取此方法，不能针对所有错误，且最好针对单一错误，否则会使孩子感觉不到希望。但家长可以适当放宽获得小红花的途径，宁肯满足孩子的“欲望”。参见《例说对孩子的高难度表扬》、《亦正亦邪的给孩子“贴标签”》。