按：本文是对《实战模拟：孩子犯错误后你怎么惩罚？》的总结之一，明天说之二。感谢各位朋友的参与，很多评论写的非常好，对本文的完成提供了N多帮助，谢谢啦！

场景：某天，你5-7岁调皮的孩子，在和其他小朋友一起玩的时候，由于发生争执把别的孩子打伤了。但谁是谁非，或谁先动手的已不得而知。但是，事后对方家长带着孩子一起来告状了，对此，你会如何处理？

井中月解答：
孩子之间发生争执和纠纷，是太经常的事情了，许多时候还很难说谁是谁非。如果家中有一个较调皮的孩子，遇到其他父母或老师来告状，也是可以理解的。但不管是什么情况，如何处理对自己孩子的告状，就体现家长对儿童教育理念的理解能力了。参见《案例分析：当孩子被别的孩子欺负》。

带着“受欺负”的孩子去告状，其实是一种很不好的教育方式，这不仅无助于了解真实的情况，也违反不当孩子面商讨其问题的原则。所以，就算自己孩子受了不少委屈，也不建议带着孩子去。但在现实生活中，你不这样做，并不意味着你遇不到对方家长带着孩子来告状。此时，这种事情的处理，对孩子的人格和心理都有很多影响。参见《别带着受欺负的孩子去告状》。

当某家长带着孩子来告自己孩子的状，绝对是令人极其尴尬的事情。特别是看到对方孩子的“伤势”，内火上升，家长一般会有两种常见反应，一是恨不得马上把自己的孩子暴揍一顿，或劈头盖脸的训斥。但为了先缓解对方家长情绪，一连串的“对不起”会说出来；二是对对方家长的“血泪控诉”持否定和不相信的态度。参见《教养坏习惯：替孩子道歉》、《父母要抛弃自己的思维惯性》。

面对“咄咄逼人”的“受欺负”孩子家长，过分要面子立即替孩子进行道歉，或完全不顾事实否认自己孩子行为，都不是很恰当。此时，最正确、最恰当的处理方法是把对方家长也当成“孩子”，你平时怎么面对有情绪孩子就怎么去做。具体的无非是倾听对方、认同其情绪，并采取适当的共情和复述，这样才能获得解决问题的机会。参见《良好的亲子关系从倾听开始》、《与孩子共情就是这么简单！》。

当来自己家告状的家长宣读了“战书”以后，你虽然还不是很清楚事实，也会大致明了当前状况。此时，如果对方孩子有伤势则要表示歉意，而不管谁是谁非，毕竟对方孩子已经受到身体伤害。同时，你要平静、严肃地支走自己孩子，并温和地请对方家长坐下来，端茶倒水，即避免情绪对抗，也能开始详细倾听对方家长和孩子“控诉”。参见《教养坏习惯：当着孩子的面谈论孩子问题》。

在倾听、认同对方家长情绪过程中，你需要特别观察对方家长，看其是何种类型的人。如果对方属于“混不讲理”家长，则可以避开孩子和对方“理拼”，不过你挨打了也别怪我。实际上，讲理家长是绝大多数的，若不是其孩子受伤很可能不会找上门了。而你只要发现这点，应该明白只要能让对方家长平静下来，就可以进行良好沟通的。参见《好父母就别怕孩子让你丢人》。

在观察来告状的家长同时，还有一个非常重要的工作要做，就是注意观察两个孩子。理论上，当两个孩子处于“对质”面对面状态，相对有耻辱感和稍微知道是非的孩子，其情绪反应和身体语言是非常明显的，基本可以让你大致判断孩子的谁是谁非，以及孩子的矛盾深浅。需要注意的是，这需要家长在平时就善于观察孩子，否则很难察觉到。参见《了解孩子从生活细节开始》、《孩子成长要有适当的罪恶感》。

比如，如果两个孩子很坦然，也没有什么对立态度，这是最好的现象。这说明孩子之间没有什么矛盾，只是玩耍中不小心伤到对方，或就算自己孩子有错误，但已经获得对方的谅解。此时对方家长来“告状”，只是其看到孩子“伤势”而没有耐心倾听孩子的话。对此，你可以完全让两个孩子去别的房间玩，然后和对方家长“交流”育儿经验。

再如，如果自己孩子很坦然，而来告状的孩子恐慌，则可能会有两种情况。一是自己孩子真的可能是“小霸王”，欺负人惯了，别的小伙伴害怕。二是，对方孩子理亏，但又没有和家长完全说实话，对方家长基于不完整信息就来“告状”了。反过来，如果自己孩子很恐慌，而来告状的孩子坦然，则也会有两种情况，只是和上面相反而已。

当然，两个孩子面对两个家长的“对质”，也有可能都处于恐慌之中。这是因为孩子自己也无法准确判断是非，或由于谁都有错误，甚至是由于家长的上纲上线，使自己感到害怕。出现这种情况就比较复杂，至于是何种原因，也不排除本身就是糊涂账。这需要父母根据自己孩子以往的表现，以及进一步对实际事件的了解，才能做出比较准确的判断。

所以，当倾听完对方的讲述和认同对方家长和孩子的情绪后，初步了解“事实”和细致观察对方家长和孩子以后，首要的事情是问来“告状”孩子有什么需求或打算，比如正式的道歉。一般情况下，孩子不会提无理要求的。等孩子说完，就可以安排其他家人领他到其他房间吃点零食，或看书什么的。这时，你就可以让自己的“粉墨登场”了。

不给自己孩子压力，当着来“告状”的家长，重复事情的原委，事件经过也就基本浮出水面。其结论不外乎是完全自己孩子错了，或对方孩子错再先，自己孩子打人在后，或双方争执中，对方孩子被自己孩子无意打伤。如果不牵涉到对方孩子的伤势，基本是可以结案并进行对应教育了，但假设对方孩子有伤，就算无意的，也需要承担相应的责任。

对此，原告和被告都经过相应的陈述，双方家长应对事情的原委和解决办法获得共识的。可针对不同的情况，是谁的问题，谁就承认对应的错误，该道歉的道歉，该赔偿的赔偿。此时比较麻烦的是，不管是那个孩子，有孩子对自己的错误不肯承认，或不肯道歉，或虚情假意地道歉。出现这种情况，不是孩子感觉委屈，就是家庭教育出来问题。参见《父母的教化与孩子不听话》、《不能忽视孩子的变相反抗》、《教养坏习惯：以孩子为中》。

一般情况下，当自己孩子道歉，或两个孩子相互道歉以后，来“告状”的家长也不会有什么意见了。许多家长做到这里，认为事情已经可以了结，但实际上还有两件重要的事情要做，否则又丧失一次良好的教育机会。一是想办法让孩子和解，告诉孩子正确的交往方式。二是根据以往的约定进行惩罚，或从今天开始指定错误后的惩罚办法。参见《丢钱包与无所不在的生活教育》。

孩子发生纠纷，除了某些过度社会化而故意欺负他人以外，绝大多数是不知道正确的人际交往方式，或由于神经发育问题，难于控制自己的情绪。所以，借助双方家长都在的时候，让孩子对已发生的纠纷进行“复盘”，让孩子自己找出好的和不足地方，对方有什么感受，有没有更好的处理方法，这对他们的整个成长是有很大帮助的。参见《孩子未来成功基础是人际交往》。

至于对孩子犯错误以后，如何进行惩罚的问题，以及什么样的惩罚是不好的，且听下回分解，呵呵。