有一天，去接孩子，在其幼儿园看到这样一幕：两个孩子发生争执，其中一个把另外一个的鼻子打破了，流了不少血。于是，打人孩子的妈妈连忙向对方家长道歉，并让自己的孩子去道歉。可是这个打人的孩子什么话都不说，而这位妈妈竟也没有了下文！好在那位父亲比较开通，虽然直说“没有关系，都是孩子嘛”，但也抱着自己的孩子到一边去安抚了。

两个幼儿期的孩子在一起，出现纠纷是极其正常的事情，只要不出现身体伤害，或孩子通过语言和身体语言进行求助，家长都是可以置之不理的。但若出现“流血”事件，则当事家长一定要处理好，这不仅是给孩子一个良好的示范，让其学会正确的解决纠纷方法，也是孩子在“摩擦”、“斗争”中学会正常人际交往，以及遵守共同的游戏规则。参见《案例分析：当孩子被别的孩子欺负》。

当两个孩子真的发生纠纷，相对“欺负”其他孩子的孩子父母，出于一种惯性和感觉不好意思，往往会先于孩子说“对不起”。从成人的角度来看，这好像也没有什么错，毕竟是自己的孩子“欺负”了别人，特别是还把其他孩子“打”伤流血的情况。此时，若孩子不能主动或被暗示下，去向“受害者”道歉，则一系列的家庭教育问题就暴露出来了。参见《“抢玩具”是孩子成长的信号》、《家有双宝，打闹也是一种学习》、《父母要抛弃自己的思维惯性》。

当孩子出现错误，父母替孩子道歉，这说明孩子平时不知道为自己的错误道歉，是一种没有界线的表现。家长在以往类似情况中，出于溺爱所采取的没有界线的处理方式，孩子很明显地能察觉到，犯了错误以后，只要自己坚持耍赖就可以过关。孩子一旦学会这种为人处世的方法，就毫无界线可言和认识什么是错误行为，完全失去教育目的。参见《谁能教我怎么管那任性孩子？》、《父母要抛弃自己的思维惯性》。

所以，不管自己孩子有意还是无意打伤其他孩子，父母或出于礼貌，或出于自己的面子，或怕事态升级，想先稳住对方家长情绪也好，自己先连声“对不起”替孩子道歉的处理方式，实际上不是特别恰当。父母的心态可以理解却不能认同，因为忽视了最应该被关注的“受害者”孩子。对方家长也可能不在意你说什么，他们注意力都在孩子身上。参见《好父母就别怕孩子让你丢人》。

孩子发生纠纷而出现伤害，不管那方的家长，都应该先把注意力放在“受害者”身上。在认同其负面情绪的基础上，认真倾听孩子的说法，也可以在孩子哭时，不带指责的述说你看到的情形。若攻击方的孩子还继续打人，就近的任何一个家长，可以是“受害者”的父母，则一定要用手强行禁止，同时用严肃的态度说“不行”！

在儿童教育中，父母的行动远比语言要有效的多。当孩子故意违背界线和挑战家长权威时，父母的直接制止行动，能让孩子马上明白当前做的事情是被禁止的。反过来，当孩子情绪低落或生气时，父母的一个拥抱，或轻拍孩子的背，孩子马上知道自己被关注和认同了，其负面情绪能得到极大的缓解和宣泄，而不至于过度积累影响到心理。参见《你敢对孩子的争权战争说不？》。

如果有父母说控制不住自己的孩子，这恐怕是家长自己的问题了，是自己不想或不忍心进行控制。因为一个成年人从哪个方面讲，都不可能控制不住一个孩子。当这样的情形出现，就说明家庭教育出现了偏差，太以孩子为中心了。长久以往，孩子许多难以调教的问题都会出现，等某天家长真想改变的时候，很可能会花费数倍的时间、金钱和精力。参见《孩子成长要有适当的罪恶感》。

当解决完孩子纠纷中的“受害者”情绪问题，而自己孩子不能主动道歉，这可能是孩子也被吓到了，特别是见“血”情况，孩子不知道如何处理了。如果家长出于教育目的或自己的面子，强行要求孩子进行道歉和请求谅解，可能会进一步吓到孩子，他们会退缩而拒绝家长的任何要求。此时较好的方式是等待，且不允许孩子继续玩或离开。参见《不能忽视孩子的变相反抗》、《案例分析：好教育要适应孩子的节奏》。

如果父母利用打骂、训斥等手段，强行要求孩子为自己的错误进行道歉，孩子可以迫于压力而按照你的“命令”去做，但这种不是发自内心的道歉和请求谅解，是非常虚假的。而当孩子蒙混过关，他们就学到一种“技能”，即“识时务者为俊杰”，撒谎是有效和能解决问题的。这种不能让孩子认识到错误本质的教育，还真不如没有！参见《父母的教化与孩子不听话》。

但最可怕的情况是，当父母要求孩子为自己的错误道歉，而孩子不理或离开了，父母则一两句自嘲的话来化解自己的尴尬，如说“这孩子真调皮，怎么说都不行”。这种不作为的做法，是儿童教育中的大忌。此时，最好的处理方法是给孩子选择，要么道歉要么回家。若道歉不能得到对方的谅解，一样直接回家。这些都会让孩子获得教训。