按：本文发表于2012年第7期的《少年儿童研究》，同时也是《缺少玩伴的童年是很可怕的》的续篇。

某天，一位妈妈和我说，她上小学二年级女儿是一个很乖巧的孩子，学习成绩好、听话，几乎没有什么不良习惯，但相对缺乏主动性。可最近她发现家里零食消耗极快，但又没有见孩子怎么吃。经过仔细观察和侧面了解，原来是女儿带零食去学校，给另一个女孩吃了。她想知道这是为什么？

对此，我问了才了解到，这女孩几乎没有什么朋友，每天日程安排的满满的，不是上英语就是学钢琴，只有中午那一点真正属于自己的时间。而孩子带零食去给别的女孩吃，完全是期盼别人带她玩！于是，我问为什么不给孩子找一个伙伴，她妈妈到也痛快，上来就说：“我给她报了怎么多兴趣班，还不是就是想让她多和其他孩子接触，成为好朋友？”参见《如何从孩子的视角看学前兴趣班？》。

这真是一个很有意思的想法！当我问她有没有留下其他孩子的联系方式，或找时间约对方孩子一起出去玩，或约到自己家里来，等等，一串的“没有”，噎的我说不出话来！孩子们课前、课后几分钟打招呼的时间，难道能找到玩伴或朋友吗？家长一边要求孩子上课用心听讲，一边却认为这是交朋友和拓展社交，完全是一厢情愿和不可实现的想法。

人是社会性动物，孩子也是一个社会人，未来终究要进入和融入社会。同伴关系在孩子人格和社会性发展中，起着成人无法取代的独特作用，他们逐渐认识自己在同伴中的形象和地位，满足他们归属感，以及爱和尊重的需要。特别到小学以后，其归属感从家庭开始向伙伴转移，他们需要伙伴的支持、友谊，从中获得安全感和精神寄托。

同伴交往使每个孩子都处于复杂的人际交往关系中，在这种交往中，孩子各自所处的地位和所扮演的角色并不相同，甚至差别很大。比如，有学习成绩好、有主见、热情、善于交往的受欢迎类型孩子，也有具有攻击性、不尊重同伴的不受欢迎的孩子。当然，也存在依赖或顺从，既不为同伴所喜欢，也不被同伴所讨厌的受忽视类型孩子。上面说的那个女孩，恐怕就属于常常被人忽视的，因此孩子采用物质收买的方式，以期获得“友情”和关注。参见《孩子未来成功基础是人际交往》。

话说到这里，这位妈妈开始和我探讨什么是孩子真正的玩伴。想回答这个问题，就要了解孩子选择玩伴的因素。孩子选择朋友是一种相互关系，不同年龄阶段各有其倾向性，且影响因素比较复杂和具有动态性。通常相互邻近的客观条件，使孩子具有较多的接触机会。在低年级孩子中多以行为、品质、兴趣相近，和学习成绩为选择玩伴条件。而随着孩子年龄增长，影响孩子结交的主要因素变为学习成绩、行为特点和人格特征，以及集体协同合作机会。

虽然有许多因素影响到孩子结交玩伴，但最基本的因素还是孩子本人的社会交往能力，以及家长是否给孩子创造了认识朋友的机会。家长要鼓励并帮助孩子在同学、亲朋好友以及邻居中，甚至是在陌生人中找到玩伴。当然，这需要家长自己也善于和主动结交朋友，直接给孩子示范社会交往技能和策略，并教会孩子接纳同伴的缺点。

那如何给孩子找一个玩伴？家长对此可不能太随意，万一不合孩子的“胃口”，那就等于帮倒忙！对低年级孩子，在延续“只要能和自己一起玩就是朋友”情况下，发展到“只有行为与自己一致或对自己有帮助”才是玩伴，更倾向于单向帮助关系。等到了高年级，孩子之间的互动和双向帮助大为加强，尽管会带有许多的功利性。而等到青春期以后，孩子之间的关系才接近成人，在兴趣一致的基础上会相互分享和帮助，并出现一定的独立性和排他性。

听了我一番解释以后，本来很自信的这位妈妈反而不知道应该如何去做了，于是，我为她提供一个相对较通用的原则和技巧。

原则一：只要孩子有时间、有机会，他们一定能够自己找到朋友，无须担心他们受挫，因为这也是成长的经历和代价。给孩子充分的自由空间和时间，也就是说放开孩子，孩子一定会调整自己的状态和按照对方的要求控制情绪，最后都能自己找到玩伴；参见《放权就意味着要相信孩子》。

原则二：尊重孩子的选择，只要孩子喜欢，能玩到一块去，就随他们自己去玩。孩子之间有嫉妒、争斗都很正常，只要打完了还想一块玩，那就说明两个孩子之间吸引大于矛盾。反过来，如果孩子由于矛盾而和某孩子长期不和，家长反而需要观察自己孩子，看是否有不恰当的地方；参见《孩子为什么不愿和小朋友玩？》。

原则三：不要以成人主观看法去限制孩子的交往，例如，孩子经常和一个卖菜家庭的孩子玩，家长可能会很喜欢。要知道，与不同层次的孩子玩，这也是一种教育，即如何平等对待他人，以及如何看待他人身上的优点。孩子愿意经常和对方在一起，对方孩子身上一定有吸引人的地方；

原则四：成人对待孩子的玩伴，也切忌有功利心。例如你想要和某位领导或老师搞好关系，就怂恿自己的孩子与对方的孩子交朋友，甚至还“语重心长”的讲解对方的爸爸妈妈有多么的重要。童真是纯洁的，不要把成人的阴暗和自私的一面，展示给正在建立人格的孩子；参见《案例分析：教育孩子别教人性的劣根》。

原则五：如果家长观察或了解到对方孩子的家庭，有比较严重的问题，那就需要你的介入。例如，对方孩子的家长游手好闲，整天抽烟酗酒打麻将，那么自己的孩子也有可能接触到这样的环境。而这种影响，对孩子是有害和难于抵御的，但这一定要和孩子说清楚原委，而不是单纯的禁止；

原则六：当你发现对方孩子身上确实有很多坏毛病，而你的孩子却坚持和对方一起玩的时候，你需要引导孩子，和他一起客观的正视这些问题，然后再把选择权交给孩子。同时，家长一定要反思，为什么自己孩子会被这样的孩子吸引，自己在某些方面是否过于忽视孩子需求？

假设你的孩子本身在人际交往上比较怯懦，缺乏主动，那家长就不能等待，要采用一些技巧进行引导，且巧妙地不让孩子感觉有压力。如果期望他们交朋友，一定要“引诱”，让他们产生内在动力，并驱使孩子自己主动走出第一步。如果孩子有压力，感觉到父母“强制”他们去交朋友，孩子反而会更加退缩。

技巧一：多和有年龄相当孩子的同事、朋友、亲戚交往。比如，父母可以邀请这些人来自己家玩和吃饭，或带孩子去别人家做客。但不管何种方式，父母都不要把关注点集中在孩子身上，可以让他们单独在一起，甚至是在家附近玩。如果自己孩子对某个孩子很中意，可以让孩子互相留下联系方式，给他们交流的空间。

技巧二：约孩子喜欢的同学一起写作业。现在的父母很看重孩子的学习成绩，也期望有一个良好的学习环境。所以，当你观察孩子对某些孩子不反感，就让孩子约对方一起写作业。当作业写完以后，再一起玩一会，或共同阅读。此时，如果家长有一定的辅导能力，能指导孩子写作业或答疑解惑，对方家长会非常乐意的。参见《培养爱学习孩子之喜欢做作业》。

技巧三：充分利用孩子的兴趣爱好。比如你的孩子喜欢表演或爱玩机器人，那就鼓励孩子与志同道合的朋友组队，一起排演节目或联合个人优势做最好的机器人。孩子在这些丰富的集体活动中，既增加了自己的能力和交到了朋友，也会适应团体的游戏规则。当然，父母能找到一些比赛让孩子参加，就更能激发他们的内在动力。参见《我是如何培养孩子领导力的》。

技巧四：带孩子参加社会团体的活动。现在社会上有许多公益组织，常常会通过微博和亲子论坛发起各种有意义的免费活动，而参加活动的人多半也属于“情投意合”。所以，当家长发现某个活动和孩子的兴趣相吻合的时候，就带孩子去参加。这样，不管是参观博物馆还是植树，孩子都能在玩中学到知识和认识年龄不一的朋友。

技巧五：创造机会，让孩子结识陌生孩子。许多带孩子出去玩时，可能约不到朋友，但去的地方往往会有同龄孩子出现。所以，父母要给孩子机会，主动去找一些临时性的玩伴，也许一个好朋友就此诞生。比如，你带孩子在野外捞小鱼，旁边有同龄孩子你看着顺眼，就可以让孩子送几条鱼给对方，并找机会一起行动，甚至是一起野餐。参见《案例分析：幼儿为何会惧怕男人？》

技巧六：对于接近青春期的孩子，可以让孩子邀请同性朋友来家住一天，或去别人家住一晚。这种做法，对大孩子是非常有吸引力和对他们信任的一种表现，同时也表明你的家庭已经得到对方家庭的高度认可。当然，在此之前要和孩子说清楚，不管谁去谁家，一定要遵守对方家庭的界线和生活作息习惯。

所以，父母要相信自己的孩子，也别过多占用他们的时间，同时一定要珍惜孩子的伙伴关系，千万不能阻止或粗暴干涉，还给他们一个快乐的童年吧。孩子的童年是很短暂的，失去快乐童年的孩子，在未来很可能遭遇各种麻烦，甚至是丧失“活”的希望。所以，难道做父母的，真等到孩子进入青春期以后，到外面去寻找欢乐和爱？