某天，有位妈妈带着6岁半女儿，偶然路过一个舞蹈培训班，孩子同意去上一次体验课。到了上课时发现，其他孩子年龄都大一点，且已上了一段时间课。孩子看到她们的动作自己没学过，也跟不上，情绪就很不好，根本不愿意参与其中。这位妈妈提议进屋看别人跳，孩子也不去，一直在教室外玩耍并不时偷看别人跳，而且说：“我不想学，我都不会，我来就是想玩这里的玩具的。”下课后，这位妈妈想让老师看孩子的基本情况，但她终究不肯合作。而当这位妈妈建议回家时，她女儿也不肯走，直到下课才走。事后，孩子说那些动作她做不到，怕学不好，就不想学了。

这位妈妈说女儿去试听舞蹈课，结果孩子怕做不到而不学，她始终没有批评孩子，事后也没再提过舞蹈班的事情。这位妈妈在这点上做的不错，值得表扬。但是，这对很喜欢听着音乐自编自跳的6岁半女儿来说，也恰是妈妈在前面处理和引导不当，很可能失去孩子的一个发展机会。在引导孩子兴趣方面，确实需要一些技巧，不能“吓”到孩子。

对某些父母不懂的孩子兴趣，往往会求教于专业人士。如果父母“功利性”不强，会借孩子发现感兴趣的东西，或创造机会让孩子“偶遇”。这样，孩子的学习虽然还是家长期望的，但已经由“父母要自己学”转化为“我自己想学”，这两者差异之大，会使孩子在学习持久性和成绩上有非常大的差异。所以，让孩子学，不如让孩子自己想学。参见《衡山派掌门莫小贝的兴趣班》。

对年龄合适的孩子，上什么兴趣班，先征求他们的意见，是非常尊重孩子的表现。而当孩子不愿意学的时候，家长不勉强，同时也是尊重孩子。只是对后者，家长已经是浪费一次机会了，因为孩子由“有兴趣”发展到了“没兴趣”，这就需要父母认真反思，到底是什么原因，让孩子出现了转变，难道只是孩子易变，有没有是家长没养好孩子的趣？参见《为何儿童教育贵在养趣(续) 》。

在让孩子学一些需要花费大量时间和精力的“课程”时，家长不能以自己的能力去衡量孩子水平，你认为简单，对孩子可能就是极其复杂。所以，就算孩子答应上一些兴趣班，也不能只鼓励而不说难处。早一点给孩子打“预防针”，明确说明要学习内容的难点和困难，孩子反而会有一种斗志，当孩子恰当的坚持就能“鲤鱼跳龙门”。

另外，家长对一些兴趣班也要考核，且选择同龄、同水平的孩子一起学习。某些机构为了钱，允许孩子中途插班，这是一种很不负责任的做法，对某些从来没有接触的孩子来说，也是不公平和颇受打击的。所以，让孩子和高出自己水平一大截的其他孩子一起学习，这会让孩子感到恐惧和自卑，快速打消自己的积极性，导致没有兴趣了。

这位妈妈说女儿自尊心很强，不想落后，但做不好就会发脾气、放弃，做好了就会兴致勃勃的让他们看，也很喜欢在别的小朋友或别人面前表现。从孩子的角度，这是非常正常的表现，是人都希望把自己美好的一面展示给他人。另外，往好的说，孩子做不好就发脾气，是自尊心较强和有上进心的表现，而往坏的说，这也是为了满足家长的需要。

但是，孩子喜欢表现，往往是家长历次“鼓励”的结果。孩子知道怎样做能得到成人的赞许，是一种社会化习得产物。同样的，孩子没有做好而感到“丢人”，通过发脾气来发泄自己的负面情绪，这也是家长历次表现出嘲笑、不喜的结果。因为在孩子做的过程中，家长过度重视和强调结果，而忽视孩子最重要的东西：在过程中的努力。参见《人生本是过程结果并不重要》。

当然，这里也牵涉到孩子目标的设立问题。对于学龄左右的孩子，他们求知欲极其旺盛，容易出现“好大喜功”。对一些孩子能力还不足的地方，千万不要要求孩子能一步做到。比如，和孩子玩翻花绳，就算家长一步一步的教，但孩子手小协调性不足，难免翻不好。此时孩子沮丧地说不学，家长再怪罪孩子缺乏耐心，就再次刺激和强化孩子负面情绪。

比较好的做法是，把你期望给孩子的目标，拆分为数个小目标。由于孩子的认知能力不足，他们无法像成人那样看清目标和结果之间关系。拆分小目标后，孩子相对容易完成的，而不是“遥遥不可及”和看不到“终点”，他们也就有兴趣来进行挑战，并获得大量成功体验和得到家长的赞许。比如，和孩子玩翻花绳前，最好先让孩子练习拿稳绳子。参见《让你孩子实现成功的秘诀》。

这位妈妈说女儿看到其他小朋友会的事情，自己也想学，比如，看同班小朋友会翻跟头她也想翻，没经过练习自然做不到。出现这样的情况，往往是家长攀比的结果，那怕是简单说“看谁谁都会，你要是也会就好了”，如果再加上家长看中孩子的结果，就会使孩子希望得到家长心目中“好孩子”标准，以完成别人也会的行为，获得更多的关注和“爱”。

想解决孩子自己发起的“攀比”，一是要和孩子说清楚，是人都有缺陷，就是爸爸妈妈也不是完美的，许多事情也不会做；二是要鼓励孩子展现自己的长处，做好自己能做好的事情，比什么都强；三是要勇于挑战，只要是努力了，那怕失败了也是非常值得称赞的；四是要告诉孩子，每个人都不一样，且你今天不会，并不代表明天你也不会。

有意思的是，这位妈妈说女儿喜欢尝试，但不喜欢别人的帮助和指导，凡事她都要自己一个人练习，还故意把门关上不让家长进。理论上说，任何人都不会拒绝善意的帮助，如果拒绝“外援”，不是这些帮助有代价，就是让人感觉到“被施舍”，或打扰思路。所以，给孩子提供帮助，家长千万不要有絮叨、进行比较、责备孩子笨、自己抢孩子活等表现。参见《案例分析：好教育要适应孩子的节奏》。

面对孩子的“问题”，比如喜欢表现自己、遇到困难退缩、不太喜欢别人帮助，这都是许多成人也有的问题，人之常情，不需要特别的大惊小怪。孩子之所以会这样，也是向身边成人学习的结果，家长也别指望孩子事事完美。每当孩子出现这样那样的问题，就像这位妈妈说的那样，要接受孩子的负面情绪，让他们感到家长能理解他们。同时，一个拥抱或低声安慰，都能让孩子快速恢复过来。

所以，既然孩子是家长的镜子，发现孩子有不足的地方，家长首先要看自己是否也有类似的问题，想纠正孩子就需要先改变“原件”质量。与此同时，家长能坚持正确的教育理念也是很重要的，并在执行过程中尊重、认同、接纳孩子，对已发现的孩子兴趣，要采取适当的方式方法来“养”。如果初期不会养趣，那就尽可能减少打击孩子兴趣的行为。参见《有些鼓励对孩子来说是误导》。

最后，顺便说一下，如果哪位朋友在育儿方面需要帮助和解疑，且愿意听我唠叨的，可以把孩子的情况详细描述一下。当然，我最欢迎的是，家长自己先针对孩子的问题，进行思考和判断，挖掘其背后的原因。吃别人嚼过的馍，虽然也可以充饥，但终究不如自己嚼的好，呵呵。来信请发zhangwork@，我尽可能回复。