揭穿孩子的“谎言”有技巧

 

撒谎,是人类不良的天性之一,只要是有思维的人,都或多或少的说过谎言。当孩子大一点的时候,许多家长一遇到孩子说谎,就为此感到头痛。但对于说谎,大家其实也不必过虑,说实话,我们也是不断在被揭穿中成长的。所以,从孩子的“谎言”来看,许多人认识是有偏差的,孩子的“假话”未必真的是谎言的。

谎言,是说话人通过刻意隐瞒或者提供错误信息的方法,提供与其记忆中不符的信息的行为。所以,许多时候谎言并非是真相的反义词,如果在说话人脑中的记忆与他所说的相符,则不称之为谎言。真正的谎言,是隐藏事实逃避处罚和蓄意说谎以获取利益的,其前提一定是在于说谎人脑中有与其所说不同的“真相”。

幼小年龄的孩子的撒谎,很多时候是无意的。由于孩子的生理、心理还不成熟,处于发展的阶段,在其学习过程中,必然会犯一些甚至是常识性的错误,这就可能会出现“谎言”。若父母不了解孩子的这些情况,认为孩子是在撒谎,则是家长从成人社会道德标准来衡量,只要说的话和实际结果不吻合,就认为该孩子是说谎。对此,家长稍加引导就可以了。

当然,和成人一样,孩子的谎言也有心口不一、言行不一致、前后言语不一致、夸大、故意取悦等。孩子真正的谎言,主要是因为害怕受罚和逃避、为了达到某种愿望(如吸引注意力、获得利益等)、满足你的某种需要(如面子)等。面对孩子的这类谎言,作为家长需要指出来的。同时,让孩子察觉自己所作所为的不当之处,鼓励对自己所做的事情负责。至于孩子撒谎的原因,请参看《简析婴幼儿孩子撒谎的原因》。

但是,对不同原因导致的说谎,要采取不同的方法来对待。属于无意识的谎言,要及时帮助孩子进行辨别。而当家长要揭穿孩子的有意谎言时,需要谨慎、适当。若家长面对孩子谎言打骂、责备,这不仅让孩子在压力下,会不敢说出自己的想法,还有可能伤害孩子的感情,下次孩子说谎时会学得更巧妙,以便不被其他人发现。

那怎么处理呢,我井中月感觉,应该有这样几条需要注意:

第一,揭穿有意谎言,一定要有良好的亲子感情联结。父母与孩子间的相互信任和理解,是孩子诚实的前提条件。当亲子关系较差时,你揭穿谎言是对孩子有一定“威胁”或训斥的,孩子出于自我保护的本能,自然采取“抵抗”反应。而当你有较好的亲情连结的时候,孩子的“防御”就比较低,不会认为你是在“攻击”,也就容易起到批评的效果。

所以,在揭穿孩子的谎言时采用非理性方式,不仅达不到应有的批评效果,还会因为错误的方式导致亲子关系受损。比如,家长喜欢说类似“你再这么说假话,我就没你这个孩子!”的恐吓,这会让孩子,尤其是低年龄的孩子,感到非常的惶恐不安的。同时也不能使撒谎人认识到问题的实质。要让孩子知道,即使他说了谎,你还是爱他的,你能理解他的心情。

第二,揭穿有意谎言,只针对当前而不要扯旧账。揭穿谎言的本质是为了澄清问题,促进孩子成长。而当你想起旧账时,所有的“新仇旧恨”会涌上心头,实际已被你的情绪“引爆”。比如,有家长会说:“你不是答应不这样做了吗?怎么这次又犯了?”最不合理的是,你扯上其他问题了,如“上次你……时,就跟我说假话,还有……。这次你又说谎了!”

更危险的是,孩子在家长的威逼之下,可能连以往的“过错”一并承认下来。这就给孩子巨大的压力,越急于回答家长的问题越紧张,直接导致说话前后矛盾,这更加深家长认为孩子撒谎的“判断”。所以对孩子翻旧账,会导致孩子心理发生抵触情绪,从委屈、埋怨逐渐发展到不服、报复,甚至有的孩子故意用捣蛋的行为表示反抗。

第三,揭穿有意谎言,要适当留面子。虽然孩子有意说谎,也应该在尊重孩子的基础上指出,不能抱以取笑、讽刺和挖苦的态度,这将使孩子感到耻辱。一般情况下,孩子知道做错后,在没有压力的情况下,往往都会主动地讲出来。当家长发现孩子说了谎,不要立即在其他人面前指责或教训他,最好是另找一个合适的时间单独与孩子谈。

孩子有意谎言多少是有目的的,实际上是已知道有错,但害怕承担对应责任。在非习惯性说谎的情况下,这也可以说是孩子已经认识到错误和有羞愧的表现。若家长此时再不留情面,有可能会适得其反。而当孩子在尴尬、痛苦时,家长所说的一切都听不进去。甚至孩子还会产生抵触和“报复”的念头,下次会想办法提高说谎技巧,故意再次“说谎”。