按：本文发表于2012年第9期的《家教-课堂内外》。

一位妈妈给我描述了这样一个场景，并且咨询遇到这种情况该怎么办。

我儿子火火1岁半，前两天在小区里玩，一个2岁左右的男孩和一个4岁多的女孩在玩跷跷板。火火眼巴巴地看着很羡慕。过了一会，2岁的小男孩说不玩了，吵着走。他妈妈把他抱起来，我便把火火放了进去。这时，那个小男孩突然反悔了，大哭着吵着还要坐。我心想咱们是后来的，就让呗。可我还没来得及把火火抱出来，那个小男孩就开始踢火火。我带火火转战滑梯，儿子倒是没哭。

可没过一会，小男孩也来到滑梯上，在火火旁边站了一阵，突然又开始踢火火，他妈妈立刻跑过来把他抱走，说“你这个孩子怎么总是这样？……”小男孩大哭，然后被妈妈带着离开了游乐场。火火楞住了，我也不知道该怎么安慰他，只能说，“是哥哥不对。”参见《孩子未来成功基础是人际交往》。

婴幼儿在一起玩的时候发生冲突，是很平常的事情，既是成长过程中的必然经历，也是一种学习方式。理论上，只要不涉及孩子的安全问题，家长都可以在旁边旁观，和随时提供必要的保护。但孩子之间的争执不管谁对谁错，无论任何情况，打人都不能根本解决问题。家长要让孩子明白，打人也许是你能想到的一种方式，但绝对不是好方式。参见《点评：纠正孩子12个坏习惯》。

在上面所说的场景中，大家可以看到，两位母亲都知道打人是不对的，也不希望发生这样的事情。可为什么那个小男孩会一而再、再而三地出现攻击性行为？说到底还是和孩子所受到的家庭教育有关。家长有义务通过孩子之间的冲突，让打人的孩子知道这样做不对，并从中学会正常、积极的沟通方式；而被打的孩子也要学会如何应对这种情况和保护自己。参见《6角度37条谈孩子发脾气原因》。

下面，让我们从孩子心理的角度来看看上面“战争”中的敌我双方，当时都是什么心态：

场景一：跷跷板处，下面对话均为画外音。

小男孩：“跷跷板也没啥意思，我不想玩了。”

火火：“总算我可以玩了。”

小男孩：“咦！这个位置还有人抢？不行，我要抢回来！最好的办法是大哭，不仅妈妈会心疼我，而且其他人也知道我受了委屈，还很厉害，最好不要惹我，乖乖的把位置让给我。”

火火妈：“这个男孩怎么改主意了？算了，让他吧。”

小男孩妈：“这个家长还不错，主动让开我孩子就不会闹了”

小男孩：“你赶快离开！我想要你就得让给我，再不走我就踢你！每次这样都很管用。”

小男孩妈：“这孩子脾气太大了！不过既然对方没说什么，我就当没看见好了。”

火火妈：“这个男孩真是不讲理！看他的样子还挺蛮横，算了，惹不起躲得起。”

火火：“这是怎么回事？我已经得到的位置又被抢回去了，对方还踢我，妈妈竟然没说话？好在踢的不痛，跟妈妈走吧。”
　　

场景二：滑梯处，下面对话均为画外音。

小男孩：“和大姐姐玩跷跷板挺没劲的，她也不想和我玩，那个小弟弟怎么也不理我？他去玩滑梯了，不成，我也得过去看看。”

火火：“咦，那个小哥哥也来了。”

小男孩：“我都站了快一分钟了，你怎么还不理我，踢你几脚你就知道了！”

火火：“这个小哥哥怎么又来踢我？我怕摔下去。”

火火妈：“这个男孩太霸道了！可别吓坏了我儿子。”

小男孩妈：“这臭孩子又要给我惹祸，赶紧抱走！”

小男孩：“我还没玩够呢，我不想走。你们不听我的，我就是要闹！”

小男孩妈：“真给我丢脸，趁着对方妈妈没发火，赶紧走吧。”

火火妈：“这家人怎么这样？连一个道歉都没有？算了，只要我儿子没事就行。”

火火：“这个小哥哥为什么老是踢我？我觉得他欺负人不对，可他怎么也不道歉？妈妈怎么也不管？算了，我还是先玩吧。”

通过上面的心理推测，大家能看出什么问题来？简单地说，这个2岁的小男孩，渴望年龄相仿的朋友，但完全缺乏社交技巧。同时，他又是个自我中心感很强，喜欢用哭闹和打人来控制他人的孩子。所以，他既会用踢人来让火火服从他，同时又关注着火火的动态，想要接近火火。参见《孩子未来必备之组织协调能力》。

如果自己的孩子在与小伙伴玩耍中，欺负了别的孩子，就像上面那个男孩的妈妈，虽然嘴上好像在批评孩子，可却没有任何实质的管教和引导。同时，孩子犯了错，家长也没有任何歉意的表示，更是给孩子做出反面的示范，因此孩子永远学不会为自己的行为“买单”。现在孩子小，会很感激你保护了他，但将来也会非常怨恨，你为什么不从小管教他的坏脾气和坏行为。参见《教养坏习惯：明贬暗褒护犊子》。

面对采取极端方式来获得关注的孩子，不管是面对家长还是小伙伴，父母不要认为是孩子调皮，而是要认同、接纳孩子的情绪。所以，父母要多关注孩子一点，看看孩子到底有什么样的需要，不要不理睬孩子的信号，等孩子采取故意犯错的方式，来提醒父母他有“需要”了。比如，这个小男孩在踢人前，也是有所表示的，只是没有家长“读”懂而已。参见《案例分析：如何面对带孩子来告状的家长？》。

火火的妈妈很有涵养，在事件中表现得很平和，并没有对那个小男孩和他的妈妈做出过多的消极评价，这样做会减少火火的受挫感和委屈。不过，面对强势的人欺负自己，一味的谦让反而会模糊孩子的是非观。火火妈虽然内心知道是非曲直，但既没有当着孩子说出来，也没有当场要求对方为此道歉，这对于1岁半的火火来说，相当于“受了欺负也指望不上妈妈的保护”，而且妈妈轻描淡写的一句“哥哥不对”，也会混淆火火对处理矛盾和错误行为的认知。参见《案例分析：当孩子被别的孩子欺负》。

面对孩子的纠纷，家长可以暂时不管，但如果孩子的安全受到了威胁，就不能不出手了。这对于打人和被打的孩子家长来说，原则都是一样的。但是，出现了故意打人，打人孩子的家长，要先制止孩子的攻击行为，然后再处理孩子的情绪，继而要求孩子向对方道歉。而被打孩子的家长，也要在保护孩子的基础上，清楚、坚定的帮助孩子表达自己的意见。参见《教养坏习惯：替孩子道歉》。

对喜欢打人的孩子，在事后家长要找机会告诉孩子，如何与小朋友相处，以及如何使用语言表达自己的需要。如果家长面对孩子的冲突而无所作为的话，就等于是在一次次的浪费教育孩子的机会。当然，事后立界线也是非常重要的，比如可以约定，如果再打人，立即就失去玩耍的机会而必须回家。而执行中，就算孩子哭闹也要温和而坚持地执行规定。参见《孩子发脾气的通用处理技巧》。

需要特别注意的是，如果自己婴儿阶段的孩子被其他孩子打，不要对孩子说对方很坏，而是要强调他们不会表达。在教孩子应对上，如果对方动手，要先大声说“不行”、“不要”，以吸引家长的关注和获得保护，必要时可以立即靠近自己的父母。若对方不停手和家长未赶到时，为了保护自己，在警告后是可以还手的，但不能使用树棍、石头等“凶器”。（作者：井中月，一个懂得尊重他人的人，著有育儿书籍《生活场景中的教子智慧》）