20年之后什么最贵,看病最贵,现在空气,水,环境卫生,生活压力,使得我们在享受便利的同时也备受伤害,下面的小品,讲了一个看病的经历,虽然看着有些荒诞,却也暗讽了医疗行业的一些弊病。

  导医:喂,是XXX,呦,是您啊,您好您好您好您好您好您好,啊,那个大人物要来,你放心,我们一定会让他坏的进来,好的出去,横的进来,竖的出去,冷的进来,暖的出去,李莲英进来,李连杰出去。嗯,好的,放心。

  病人:哎呦。这过年呐,火锅吃多了,屁股疼,估计是上火。

  导医:呦,您来了

  病人:谁?

  导医:还能是谁啊,就是您啊,呵呵呵呵……

  病人:你干啥?

  导医:微笑,你懂得。我们要给您最贴心的服务。

  病人:看起来挺闹心的。

  导医:闹心,一看就知道您有病。

  病人:你才有病呢!

  导医:欢迎您带病光临,我来介绍一下,我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科,为我们的专长,包括宠物不孕不育,花果蔬菜催熟,牛羊骡马接生,外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。

  病人:苍蝇,你们这儿的卫生条件不太好啊,我把他赶走。

  导医:手下留情。

  病人:怎么了?

  导医:那是我们的患者,刚做完截肢手术,原来还能跑,现在,只能飞了。

  病人:身残志坚呐。

  导医:不知道您是哪里不舒服啊?

  病人:我这个屁股,我这个臀部,哎呀,我告诉你啊,我是上火,我疼,我是不好意思说,本来我就有痔。

  导医:有志不在年高啊,这么年纪轻轻的就胸有大志。

  病人:有个屁大志。

  导医:没错,是长在屁股上,真是前途无量啊。您稍等,我马上介绍我们最优秀的专家,为您治。

  病人:快点快点。

  外科医生:太慌张,先打声招呼嘛。

  病人:您是?

  外科医生:我是毕业于外太平洋大学,外科专业的博士,我叫外行 工号2013。

  病人:外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼,你能治吗?

  外科医生:由内而外,治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了,您是刚从外面进来的吧。

  病人:是的。

  外科医生:在外面得病就一定要看外科呀。

  病人:什么逻辑啊。

  内科医生:别在这儿瞎掰了,你别听他胡说八道,看病千万不要看外行外科,一定要看我们内行内科。

  病人:内科,那您是?

  内科医生:我是内太平洋大学毕业的内科博士,我叫内个谁啊。

  病人:内个谁啊?

  内科医生:对,就是我。治标先得治本啊,得标本兼职啊。

  病人:你要把我制成标本啊。

  内科医生:你最近乱吃什么东西了没?

  病人:大过年的,没少吃火锅。

  内科医生:哦,消化系统紊乱。

  病人:哦,是吗?

  内科医生:嗯,我给你先做个内窥镜吧。

  病人,哦哦哦,好好好。

  病人:您轻点。

  内科医生:你放心,我做了这么多年的检查。

  病人:啊……

  内科医生:就从来没听见过不叫唤的。

  病人:大夫,你看到什么了

  内科医生:您里面可真够绕的呀,

  病人:是吗,谁肠子不饶啊,你先在看到什么了?

  内科医生:这乱扑腾的是什么呀?

  病人:哎呀,我心口疼,大夫,你开过了。

  内科医生:咦,这啥玩意啊?

  病人:怎么了怎么了。

  内科医生:哦,牙口不太好,有龋齿。

  病人:啊,怎么回事

  内科医生:要不我给您拔了。

  病人:别别别,拔牙也归内科管啊。

  内科医生:只要是您内里边的事情啊,都归我们内科包圆了。

  病人:哎呦,大姐,阿姨,奶奶,你赶紧拔出来吧,你再往外捅,就见到窗户了。

  内科医生:检查完毕

  病人:哎哟,我就是屁股疼,至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧?

  中医科上场……

  中医:无证不要紧,看好病就行啊!贵人呐,你来得好啊!这是人是仙都得看病啊!

  病人:额,您是?

  中医:老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。

  病人:中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?

  中医:来来来 老夫给你搭搭脉

  病人:哦 好好好

  接着搭脉过程中……(打屁股)

  病人:你搭脉就搭脉,你拍我干嘛啊?

  中医:人在江湖飘,老夫讲究四个字:望、闻、问、拍

  这时候,外科医生冲过来……

  外科:拍?轮得到你吗?

  内科医生也插话道……

  内科医生:拍片是我们内科的事啊!

  中医:关你什么事?

  外科和中医对望,相继说道:也没你事……

  这时候,病人蹲在地上,说:别吵了,我听谁的呀?

  外科:别听他的(指着中医)

  内科医生:别吵了,我再给您做个内窥镜,这回下手轻点,包您不叫唤

  病人:我怕疼

  外科:谁做他的检查都跟杀猪似的

  病人:额,不做不做不做

  外科:你听我的,我来手起刀落,一刀切,来个干净利落

  病人:哎呦,更可怕了,不做不做不做

  中医:老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉

  病人这时问到:靠谱吗?

  这时,外科冲着中医说:你点了人家死穴吧?别听他们的

  病人抱着头:不要不要不要

  这时,医生都喊着:听我的、听我的……

  但是病人:听谁的呀?慢慢说,我听谁的呀?哎呦,得个病,伤不起啊!!!

  镜头切换+++音乐响起(伤不起的音乐),护士登场……

  导医:您好,哟,是您啊!您好您好您好您好您好您好……啊?大人物不来了?那这个人呢?哦……(挂断电话)

  病人:哎,人呢?大夫呢?你们在哪儿啊?外大夫、外大夫……

  外科(玩手机中):我说你这个病啊,不归我管。你找内科看去吧!

  病人:你不是说,治本先得治标吗?

  外科:哟哟哟,完了(其实是玩游戏输了)……(然后对着病人说)你怎么那么搞不清楚状况啊?我这是外科啊!你要是屁股蛋子上插把刀,那是我的事。可你是里边疼,你就得找内科看去。

  病人也符合着:我里边疼

  病人继续喊着:内大夫、内大夫

  内科(修着指甲):你有没有礼貌啊?大呼小叫,直呼其名的。

  病人被说的,变的客气了:呵呵,尊敬的内大夫,您看我这个病,您能治吗?

  内科医生:你到底是哪儿疼啊?

  病人:我屁股疼

  内科医生:左边疼还是右边疼啊?

  病人:中间疼

  内科不耐烦的说:那你找中医去啊!!!

  病人不解:啊?中医?哦……钟大夫、钟大夫……

  中医(耷拉着胡子):唉,这是人是妖都有个生老病死

  病人(怕怕的):我又成了妖了……

  中医(捋着胡子):子曾经曰过,顺其自然吧!你这病啊,老夫治不了啊!

  病人(捂着自己的屁股):那我这个病找谁治呢?

  中医:找导医小姐吧!

  病人:导医小姐?(接着喊道)小姐、小姐、小姐……

  导医:你叫谁小姐呢?你们家都是小姐,真没素质……

  病人:你怎么说变脸就变脸了呢?你不是说要微笑服务吗?

  导医:姐不是蒙娜丽莎,不会对谁都微笑……

  病人:那我这病?

  导医:你这病啊,能治……

  病人:哎呦,太好了,太好了……

  导医:给你开药呗……

  病人:好好好

  导医:要国产的还是进口的呀?

  病人:有啥区别呢?

  导医:国产的好 进口的贵

  病人:那就拿贵的

  导医:嗯 还算是有眼光……

  病人:好好好

  导医(拿着药):这个药啊,无毒副作用。用了都说好,绿色环保。

  病人:真好

  导医:早中晚各一次,记住了没?

  病人:记住了

  然后导医把药给了病人,病人接过手……

  病人:哎呦,终于拿着药了(拆开药盒)哟呵,里面还有呢?这进口的药啊,贵就贵在包装上了(终于拿出来了)啥玩意啊?(看着瓶子上的字):多喝水?也是,水乃生命之源,喝了能治百病

  病人喝水,音乐再次响起(伤不起的音乐),接着,病人把水喷出……

  然后说:无证经营伤不起啊!阿谀奉承伤不起啊!内热上火伤不起啊!(再喝水,然后又喷……)