有一天，我井中月看到一个着急回家的妈妈，带着约4岁的男孩在路上走。那个男孩边走边玩，到了一个分岔口时，非要往小区内的滑梯方向走。妈妈不干了，说：“你要是不回家，我就自己回家了！”说完就撇下孩子，自己往另外一边走了。

不知道是否这招吓唬孩子的“必杀技”使用次数太多了，孩子已经有了“免疫”能力，这孩子愣是自己往滑梯方向走。这位妈妈看了看，嘴里低声“咒骂”，但双脚还是折返跟着孩子走了。随后，只好用强把孩子拽回家了。自然，孩子有情绪的爆发，是不可避免的了。参见《教养坏习惯：故意吓唬孩子》。

这位妈妈的做法，在生活中经常遇到。在教育孩子的过程中，家长许多时候太成人化了，把对成人的行为要求，放在孩子身上，这直接导致对立的出现。比如，父母看时间到了，就要求正兴高采烈玩玩具的孩子去睡觉，如说：“到睡觉时间了，你快上床！”在说话前，父母完全是按照成人之间的说话方式和逻辑思维来进行，认为孩子明白什么时间会做相对应的事情。参见《说话缺“你”字的儿童教育》。

孩子是非常感性的，对幼儿来说也不具备逻辑思维。成人认为很正常的事情，到了孩子那边，就可能产生无数个为什么。这种不对等的交流方式，加上孩子的兴趣点和成人差异太多，这直接导致孩子很可能会拒绝父母的要求。如果父母不想收回自己的话，除了采取严厉说话、训斥、责备、用强、打骂以外，好像没有什么好办法了。

所以，当父母要求孩子完成自己的“指令”，首先要考虑到孩子是否会拒绝，若孩子“拒绝”后，你有没有对应的解决办法？若没有解决办法，则要考虑你的“指令”，孩子会听从的可能性有多大？若听从可能性较低，是什么原因导致孩子不听从，是不是自己做错了什么，还是说话方式不对？在排除物质和金钱引诱以后，是否换种说法孩子就会接受？参见《要把孩子当成大客户去沟通！》。

在让孩子“听话”上，有一些基本的原则需要家长注意，例如：

第一，想让孩子能听从自己，父母要说到做到的话。不要为了吓唬孩子，就说自己也做不到的话，千万不能出尔反尔。比如，父母想让孩子回家，说了类似“你要是不回家，我就自己回家了！”的话，本身就是根本不可能的事情，孩子初次遇到可能害怕，但经过几次，孩子会明白这是假话。所以，当孩子不相信和不听从时，父母真的不要孩子了？

还有一种说到做到，就是父母说话要算数。许多父母为了缓解孩子的情绪，或勾引孩子做某些事情，喜欢在事前许以“重利”，可事后孩子来兑现承诺的时候，就找各种借口推脱。经过这样几次，孩子自然能从直接经验中吸取教训。等下次再遇到类似的情况，孩子将采取各种方式进行变相反抗，诸如磨蹭、发脾气、故意破坏等，甚至是直接拒绝。参见《别让物欲玷污孩子自然天性》。

第二，想让孩子能听从自己，父母尽可能别命令口吻。命令，一般是上级向下级发布的权威性的指示，多为不管他人感受而必须执行的。这种居高临下的交流方式，孩子感到压抑和紧张，会引发本能的动物性自我保护。加上孩子难于控制自己的情绪，只要稍微有“火星”，立即引发孩子的脾气。其结果，父母想让孩子做的某事，往往不了了之。参见《案例分析：不用命令语气去让孩子做事》。

第三，想让孩子能听从自己，父母还需要会说话。比如，孩子玩耍中把衣服弄脏了，如果说“看你这样子，脏死了！”，或说“你今天又把衣服弄脏了，我很生气，我不希望这样！”都不是很恰当，带有明显的指责，尽管后面的也是对事不对人。但当家长说“看样子你今天玩得非常开心，我也非常开心，来，快换衣服吧！”孩子会是什么感觉？参见《“具体化”是提高表达法宝》。

第四，想让孩子能听从自己，父母还需要给孩子有动力。比如，你到菜市场买西红柿，如果自己不亲自挑，论斤，摊主喜欢挑小西红柿，但论个，则喜欢挑大西红柿给你。这是因为摊主的目的是多卖和好卖。同样，想让孩子快点回家，就要想办法让孩子知道回家有“好处”。比如，快回家能玩玩具和听故事，或在回家路上增加趣味性和玩游戏。参见《让孩子听话的更有效方法》。

第五，想让孩子能听从自己，父母布置的任务一定是孩子可以完成的。比如，你带学龄前的孩子去和亲朋好友吃饭，你想让孩子在整个用餐时间内都保持安静，几乎是不可能的事情。因为在这样的场合，孩子不是重点和谈话对象，易被家长忽视。所以，你越让孩子安静，很可能会越闹。比较好的做法是，等孩子吃的差不多，安排专人陪着玩。

在实际生活中，可能会有许多父母面对自己的孩子，发现就算自己能认同、接纳孩子，也注意和孩子的沟通方式，但孩子的“天气”说变就变，很可能就是不“听话”。此时，就需要父母多考虑“后手”问题了。也就是说，家长根据以往孩子的表现，站在孩子的角度上推测出其可能出现的反应，并想好每种反应的应对，不怕最后孩子不听。参见《6角度37条谈孩子发脾气原因》。

儿童教育在某种程度上，真和下棋一样，就是设计好每个后手。好棋手要让对方一直跟随自己的步伐，逼着对手按照自己设想的方式走。但这样做的前提是，棋手要推测对手可能的几种应对，再想好自己的下一步。否则，若只是考虑当前需要，走完再想，那是很难赢棋的。当然，这里也有一个熟能生巧的过程，和开始学棋是没有本质区别的。

比如，你着急回家，孩子却还想在外面玩。此时，你让孩子直接回家，孩子可能不听，或出现较大的情绪问题。所以，家长可以设想：时间是否允许孩子玩滑梯？如果允许了，孩子可能会玩很长时间，要考虑和孩子约定时间，如5分钟；如果孩子答应了，若到时间还不肯回家，那也不浪费这5分钟，自己是不是去找几根狗尾巴草编一个兔子准备引诱孩子？等等。参见《点评一位妈妈教育孩子的方式》。

所以，不管面对孩子问题，还是成人面对生活、工作中的问题，要换一种方式去做，多设想几种可能出现的情况，争取让对方主动按你的想法去做。想做到这点也不难，只要你能站在对方的角度看问题，多了解对方的需求，沿着往情绪好的方面发展就可以。如果你具备了这点，不仅能多角度看问题和养成思考的习惯，也使自己更容易被对方接受。（作者：井中月，一个懂得尊重他人的人，著有育儿书籍《生活场景中的教子智慧》）